丈夫得了爱滋病
一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。
不料，妻子一点也不感到惊讶。
医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？
”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！
”
关于生孩子
有一对夫妻，久婚未生育，男人不解问其朋友；
朋友日，你和你妻那个以后，你妻怎么拉？
回日；
“是厕所小便。
”朋友笑日；
这就是了，你想想，你和你妻那个以后，她一上厕所，不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗？
。
男人一听忙道极是，立问有何办法阻止其妻性后小解，朋友道；
也不难，到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。
男从听后高兴回家。
当晚便行那事，事后妻子尿急，见此，男人拖住妻子，用嘴对着其到下......更多
裸称
一商人见他的妻子正裸体站在磅秤上，便微笑着走上前去，沿着妻子的曲线，一路抚摸下来说：“亲爱的，你现在有多重？
” “还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。
”
有一妇人生产时差点难产
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。
”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。
在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。
丈夫问：“谁？
”妻子回答“那个不怕死的人来了！
”
女人发威
一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。
丈夫又吹玩过的女人实际比相好的多得多。
妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。
” “要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。
不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。
”妻子接着说。
亲两口
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。
他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。
正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！
您老也亲两口吧！
”“不，不，家里有。
”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
从加州来的新婚夫妻
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营， 新娘说；
“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。
” “好吧！
只要你喜欢，没什么不可。
”新婚丈夫说：“我去上厕所。
” 过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？
”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。
” “他妈的！
印泥和印章
夫妇过年，因年关已近而繁忙，以致没空顾及床第交事，到了新年之时，妻子忍不住了，告诉丈夫：“今天怎么放鞭炮的人这么多。
”丈夫道：“是店铺开张。
”妻子道：“店铺都开张了，我们的那回事不知几时开张？
”夫道：“我们那事不叫开张，叫开印，你那地方像印泥，我是印章，印章放在印泥里叫开印。
”于是放了一串小鞭炮，二人钻进被窝搞了起来。
丈夫说：“快来开印，别误了良时。
”没想到隔壁的弟弟没睡，听到了羡慕地手握着自己阳......更多
裸称
一商人见他的妻子正裸体站在磅秤上，便微笑着走上前去，沿着妻子的曲线，一路抚摸下来说：“亲爱的，你现在有多重？
” “还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。
” 免费
某君受邀到俱乐部讲演
某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。
回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。
不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。
”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。
”