秃字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？
”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。
”
善信捐款
小镇教堂要装修，虔诚的信徒正在进行捐款。
这时一妓女要捐五万美元，牧师对妓女说：“对不起，我们不能收你的肮脏钱，如果收了就会亵渎了神灵。
”这是众男信徒大声说道：“收下吧牧师！
那不是肮脏钱，那都是我们的血汗钱。
”
大家写
新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。
为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。
一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？
” 另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。
” 最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。
”
那部份先上天堂
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？
” 托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？
” “心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！
” “很好，Helen！
”静修女说，“Robot？
” “灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！
” “很好，Robot！
”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
好色阎王
一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！
”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！
”于是阎王也给他把金钥匙！
最后妓女说：“我带给人们很多快乐！
” 阎王给了她把银钥匙！
妓女不解！
阎王说：“这是我房间的钥匙！
” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
牧师与商人
一牧师刚做完祷告，一商人笑着向他走来说：啊，您好，您就要发大财了。
我？
牧师很惊讶。
对，商人悄悄地对着牧师耳多说了些什么,然后又大声说道:您就可得到100万,牧师摇了摇头,商人又说;1000万,牧师又摇了摇头,商人咬咬牙说:十个亿.牧师还是没有答应. 信徒们急了问:牧师你为何不答应,他说了什么? 牧师耸耸肩说;他要我把阿门改称可口可乐.
某女算命
算命先生：小姐最近要小心点！
因为你身上带有凶兆啊！
女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ？
祈祷
一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。
正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。
于是，他用庄严的口气说： “我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。
” 玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：“住嘴，我在和你妈妈说话。
”
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！
” 牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。
” 主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。
” 牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？
”
事与愿违
牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。
“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。
”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。
” 这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？
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