把我的衣服剥光
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
” “没问题！
”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？
是不是还要一盒？
” “不！
”这个太太向医生但白： “效果非常好！
我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
” “哦――效果这么强？
”医生惊讶地说。
我没神经病
我患有神经性厌食症，到医院检查。
护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。
便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？
” “你得的什么病？
！
” “神经性厌食症”。
“你就是神经病呀？
！
”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？
护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂......更多
你自己脱吧
母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。
那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。
“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。
” 那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。
“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！
”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？
” 患者回答说：“和你一样。
” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。
” “不！
”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。
” “为什么？
”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。
”
命该如此
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。
我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。
” “结果怎样？
”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。
结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。
”
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！
” “他把自己当成吊灯了。
” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
” “那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？
”
请付五十分钱
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。
我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。
胡萝卜
“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？
” “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？
” 免费
在精神病院里
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。
官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。
”院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人......更多
口 味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？
” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。
” “这一点也没有不正常啊。
”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
” “真的吗？
”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？
”