我是大号
一天,和老公谈起以前恋爱时他约我的事,那时,他约我看话剧,我说:"没空,我要加班."他很不高兴,说:"你不来,我约别人了."我说:"哟,看把你美的,除了我还有谁会陪你呀!"他说:多着呢,后面还有一号一直到九十九号."那天旧事重提,问他:"好哇,你那时候还挺风光嘛,还有99号备选,(拧住他的耳朵'),快说,你有1到99号,那我算几号?"老公边讨饶边忙不迭地说:"你排在1号前面,你是大号."这还差......更多
职业病
妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？
” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？
坐下一趟吧！
”
买油条
有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。
等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！
请你不要吻我……” “啊！
请你不要吻……” “啊！
请你不要……” “啊！
请你不……” “啊！
请你……” “阿！
请……”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太 幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。
” “干嘛？
”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。
”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给 电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只 有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。
”好心的发报员 建议说。
“我知道。
”她回答说，同时立刻反问道：“如果我 把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？
”
三份电报单
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报 员给她一份电报单。
她填写了一份，把它扔了，接着写 第二份，又扔了。
她终于写好了第三份，投入窗白，请 求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报 发生了兴趣： 第一份上写着：“全完了。
不想再见到你。
” 第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。
” 第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。
等候 回音。
”
称赞
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？
” 张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！
” “那我戴这条项链好看吗？
” “任何项链戴在你脖子上都好看！
” “那你说我先生好看吗？
” “大太！
任何一个先生站在你身边都好看！
”
减肥
女：老公我起床时称体重减了2公斤哦。
男：什么，你还没画妆啊。
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。
有一次他在路上遇到一个 朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？
” 哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定 感到满意。
我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰 自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做 我的妻子而获得了幸福。
”