上帝与足球
某君一天晚上从教堂刚回到家就睡着了，并做了一个梦：某君来到韩国看世界杯，无意中碰到了上帝，他十分惊喜，立刻跑过去问上帝：“上帝啊，请问法国队什么时候能夺冠？
”上帝说“别急，快了。
”某君又问：“那么巴西什么时候能夺冠？
”上帝回答道：“再过几年，你是看得到的。
”某君有急着问：“那中国什么时候能夺冠呢？
”上帝望着天说：“我是看不到的。
”
不识数
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！
可惜偏偏找了个不识数的播音员！
” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？
” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。
明明是四个人在打球，他却硬说是双打。
他少数了一半，这不是不识数是啥？
”
升级
乔?纳马斯，美国杰出的足球明星。
一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。
把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。
客气的马
昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。
问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？
－－是呀。
当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
度海
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩得人围住了他。
一个犹太人走上前来，不解的问到：“您不知道这有轮船航行吗？
”
酒量差
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
中国队
1、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。
2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。
3、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。
4、中国队象女人周期，定期就让你难受一下。
枪毙人！！！
一位老太太，刚刚看完了奥运会，对她的朋友说，刚才的哪个枪毙人的真有意思，警察举着枪，地上跪了了好几个人，一声枪响，把那些人都吓的站起来就跑，警察用绳子拦他们都拦不住，冲过绳子还跑了好远！
不足为证
钓鱼人：“有鲜鱼吗？
我想买几条。
” 鱼贩：“卖光了，先生。
只剩下一块鲨鱼肉了。
” 钓鱼人：“噢，算了。
你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。
”
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