历史上最强的骂驾
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！
”好象是小伙手脚不老实了。
小伙表现得很委屈，立即反驳。
双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。
”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出......更多
仙女下凡
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。
众人相问， 小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！
”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。
待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？
”
勇闯女浴池后的总结
事件经过： 就在刚才，天热实在难耐，决定去游泳。
去了一家新开的游泳馆，办了一张月票。
进去以后，问管理员，在哪淋浴，被告知顺着箭头一直走，于是一直走，走啊走，人好多，每个喷头都有人（此时全裸）。
转过几个弯后，有一个弯道没有人，真在纳闷中，转入下一个弯道，走过几个人后，突然听到女生尖叫，然后，此起彼伏的尖叫，于是，拼命跑，越跑叫声越多，然后，数不清的拖鞋、肥皂砸在我头上，然后，叫声逐渐没有了，然后......更多
观念一致
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。
花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？
” 老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！
” 花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！
”
王八
领导到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们俱乐部王八真多。
” 主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。
” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。
” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
”
相亲之五大尴尬
尴尬一 女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 男：哦？
为什么？
（她在暗示我什么？
） 女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。
（难道我就是他的第一个？
）女：是啊！
我现......更多
面对裸体女人
面对裸体美女，不同的男人表现不一。
通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下： 1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。
若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。
美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。
傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。
眼睛......更多
一手胶水
君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。
忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！
”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。
男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
种豌豆
P?皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。
当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。
“你种什么了？
”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。
”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。
” “做墓碑？
”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。
” 免费
共性
“你知道女人和龙卷风的共性吗？
” “它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。
”