胡子长了
一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。
走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！
” 丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。
” “什么时候？
” “你开始打扮的时候。
”
竞争对手
“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。
” “你不怕感冒吗？
” “那么，我就用手枪射击自己的头部。
” “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！
” “好吧！
我就拿一根绳子上吊……” “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？
” “那……那……我不再读书啦！
我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。
” 伯父吓了一跳说：“好吧！
我给你钱。
”
十男九亏
阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？
” 那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。
” “噢，那太棒了。
可我怎么听说是一位教授。
” 那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。
” “那我怎么记得是一位生物学家呢？
” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。
” 这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带一了这么多的乐趣。
” 免费
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。
” “什么事儿，爸爸。
” “也没什么，是关于‘性’的问题。
”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？
”
姓交的立柱
有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。
一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？
”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！
原来事儿奶奶家办喜事呀！
你再看看是谁嫁给了谁？
”于是，媳妇有出去看了看。
回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；
又把公公的老二弄大，又指了指；
然后，和公公干了起来。
万事后，公公说：“哦！
原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！
”
姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？
” 嫂：“最好是找没有小姑子的！
”
讲究卫生
一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责‘‘.以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责‘‘.第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？
” “母的。
”母亲回答说。
“你怎么知道的？
”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。
只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？
” 免费
离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧？
” 琼斯：“一个子儿也没付。
” 丹妮太太：“为什么？
” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。
”