某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况， 教练说：“你不行，速度太慢。

” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。

” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。

” 球员又说：“没关系，我可以打中场。

” “中场也不行，你没有灵气。

” “那我可以踢点球，我是点球专家。

” 球员不服气。

“更不可能委你点球重任”。

教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。

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在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。

甲：“喂！

前面的那一个，为什么跑得那么快？

” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

” 免费

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。

” “你最好把话说清楚一些。

”某些队员有了反应， “要么老老实实地比赛，要么争取胜利。

”

笑论假A之足协问答 实行升降级制度的意义何在？

答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。

足球职业化之后有什么巨大的进步？

答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不 知道怎样赚钱；

职业化之后，他们就知道如何赚钱了。

中国足球落后于韩国日本的原因是什么？

答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。

请问如何防止打假球？

答：以后每场比......更多

足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！

（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。

（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。

（奇力洁清洁涤）。

足协的总结：好功夫！

（步步高VCD）。

足协对或吨的态度；

我选择，我喜欢。

（安踏运动鞋）。

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。

（沙宣洗发水）。

范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。

（喜之郎果......更多

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。

“请问，你在那里干嘛？

” “在钓鱼。

” “用镜子钓吗？

” “不错――这是新发明的一种钓鱼法。

” “你能把这种方法告诉我吗？

” “可以，但要付100块钱。

”那人好奇心盛，于是如数付款。

“方法是这样的。

”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。

” 那人听了勃然大怒：......更多

钓鱼人：“有鲜鱼吗？

我想买几条。

” 鱼贩：“卖光了，先生。

只剩下一块鲨鱼肉了。

” 钓鱼人：“噢，算了。

你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到 一块鲨鱼。

”

辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑着说,\"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.\" \"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!\"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:\"可是......可是我们还有陪审团?\"\"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!\" 辛普森拔腿就跑,至今下落不明.

中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！

中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

反正我有铁饭碗，你说下台就下台？

中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

一个傻冒前头冲，人过去了球不在。

中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

进球没有后卫多，破门非把低烧带。

中国足球第五怪，中场队员象老太。

刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。

中国足球第六怪，后卫......更多

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是玛丽吗？

你快来车站接我吧！

” “收获怎么样？

亲爱的。

” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。

” “是打死了一只鹿？

” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有 了……”