生此怪物
秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话――《昧昧我思之》。
但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！
” 另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；
母，一物也，属 地……” 改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道： “天地无知，生此怪物！
” 免费
杀了我也要睡
老师最好午睡。
学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？
老 师说：“这句书，别人不一定解得通。
我告诉你吧，宰，就是杀；
予，就 是我；
昼，就是中午；
寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！
’” （按：“宰予”是人名，孔子的学生） 免费
电影分级
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？
一群大人小孩都去看电影： 1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通?。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？
！
那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
尖端科技
当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着：试过铅笔没有？
逃命要紧
交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节， 指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔 逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不 介意我们把这部分演奏得快一点吧？
”
发炮
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。
她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
广告有感
有感广告乱用成语，痔科医生编了几条痔科成语，以博一笑。
经常吃火锅――痔(志)在必得，疼痛难忍找医生――一心求痔(治)，到痔科看到许多病人――众痔(志)成城，一问才知道――痔(志)同道合，上了手术台，医生专心治痔(致志)，病人聊天说的都是痔――痔(志)气相投，待痔(治)愈，送锦旗一面：痔(智)勇双全，无微不痔(至)。
医生说：同喜同贺,患者同痔(志)，十人九痔(志)，我也有痔(志)，怎能不得痔(志)？
爱情小说大展
德国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
” 法国爱情小说：“两个人在第一章就双宿双飞，但从此乃至到了最后一章都在想法离开对方。
” 俄国爱情小说：“专写两个既不爱对方，也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
” 中国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
” 免费
雪里吟诗
秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为 题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！
” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？
” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道： “放你娘的狗屁！
”免费
需要替身
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
“快跳呀！
”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的！
” “不！
”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身！
”