几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!免费

在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。

如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学 生听清讲课的内容。

这个温暖的春日就是个例子。

在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼 命的嚎叫都有。

我们的教授正在给我们讲解情感，说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很 小的。

” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？

” “大约50英尺。

”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

　　期末考完后,试卷发了下来. 学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了. 学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩. 学生A:.................

　　 儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？

＂ 爸爸：＂那当然。

＂ 儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。

＂ 爸爸：＂你....＂

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？

” 维克多：“不。

昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？

”

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。

第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……” 他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。

教授一看着急了，大声叫道：“等一等！

下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。

”

　　有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？

＂学生：＂爸爸和妈妈。

＂

　　两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。

他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？

”教授严肃地说：“当然不能！

”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？

”“那没问题。

”教授回答。

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