男女有别
甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是 ‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。
” 乙：“可不是吗？
简直无一不是美。
男子呢？
” 甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。
”免费
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？
” “不，谢谢。
” “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。
” “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
” 免费
真不公平
真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
借东西
门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。
我们家一半的东西他都借过。
” “我知道，亲爱的。
”妻子说，“你可以找个借口呀！
” “好主意。
”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。
“早晨好！
”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？
” “真不巧！
”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。
” “果然不出我所料。
”布鲁格说：“那么您一定没时......更多
在电梯里的人生滋味
1、在拥挤的电梯里想放屁 2、在屁放出来之前大家都下了电梯 3、轻轻松松放了个屁 4、太臭了，连自己都受不了 5、那人放了个极臭的屁，还装做若无其事 6、放屁的人比自己先下了电梯 7、屁味没消除前又有人上了电梯 8、小女孩指着我对她妈妈说：“妈妈，他放屁！
！
！
”
春药
贵公司有个有叫何伟春，我们都说他伟哥跟春药都有。
一天一个小姐把他的名字写成了何伟，何伟春急了，忙说：“你怎么把我的春药给吃了”。
免费
真正“自动”
一个富商到朋友家做客，上厕所时发现这个马桶很好。
上完后按第一个红色按扭就有一股水把肛门冲干净，按黄色按钮就自动把肛门擦干，按蓝色按钮就自动按摩。
于是他也造了一个。
第二天，朋友到富商家做客，他也上厕所，发现马桶和他们家的一样，只是按钮全是蓝色的。
试了试，功能完全一样。
而且按摩还更舒服。
于是他按了一百下刚要按第一百零一下时，突然听见富商家仆人的声音：“混蛋，你不知道这是手动的吗！
”
谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？
” “不知道。
”林先生说。
“那就是你的胡子呀！
你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。
” “你知道世界上什么东西最厚吗？
”林先生问。
“不知道。
”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在 你们女人的脸皮下就是长不出来。
”
文件
秘书：老板，积累的文件很多了，您看看，把不需要的毁掉吧。
老板：好的。
马上就看。
第二天... 秘书：老板，文件都看过了吗？
老板：是的。
我同意你的意见。
但毁掉以前，每份文件都要复制一遍。
秘书：...
牵心
午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁 大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气 冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。
本来她 听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！