时髦服装
妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:“亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。
” 丈夫:“哼,是不错。
不过这服装太阳晒了后会褪色的。
” 妻子:“不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。
”
三千万
友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦?
阿琴说:“我老公年初过世留给我三千万啦!
” 友人说:“啊!
那的确是很难过的事,不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的!
” “哎,三千万又不是钱。
。
。
” “那是什么?
” “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩,一共刚好三千万!
!
”
你不是我的男朋友
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。
接电话的是一位女士, “麦克在吗?
”我问道。
“他在洗澡。
”她回答。
“请告诉他,他的女朋友打过电话。
”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。
”他说。
“你不是我的男朋友?
!
”我惊叫起来。
“我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。
” 免费
一样的毛病
老余有一个毛病,一说话就结巴。
特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!
一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!
妻:你到那去了!
(气呼呼) 老余:朋。
。
。
朋友聚会喝了几盅!
妻:你知道现在几点了吗?
老余:一、一点了!
妻:一点?
你看看墙上的钟都三点了!
老余:瞎,瞎说!
明明是一、一点!
、 正在这个时候,墙上的钟当当当的响了三下!
老余:奇、奇、奇怪,这钟怎么也变得结巴了?
剪报
史密斯:“你从报上剪下什么?
” 琼斯:“一个人的离婚报告,因为他妻子私自搜查了他的口袋。
” 史密斯:“你剪下这份报告干什么呀?
” 琼斯:“把它放在我的口袋里呀!
”
受伤的原因
一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?
叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶:这跟你的手有什么关系?
叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
不解风情
太太抱怨先生:“哼!
你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。
” 先生:“好嘛!
你爱听什么,就提醒一下吧!
” 太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。
” 先生:“我明白了,老太婆。
”
不平等
委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢?
”免费
塑料勺
丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?
妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
别有用心
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此..”