我的尴尬
一个正经理跟一个副经理说：唉！
前天我碰上一件很尴尬的事。
副问“什么事呀”正说“女秘书要我到她家”副说 “好呀”正说“我进了她家后，她就叫我进她的卧室”副 说“好呀”正又说“里面黑黑的”副说“那不更好”正说“可是一分钟没到灯就亮啦”副说“那就不用摸黑了”正 说“我一看，公司很多员工都在”副说“不会吧”正又说 “他们原来是在祝我生日快乐”副说“也很好啊”正说“ 可是我已经把衣裤都脱光了”
MM是这么折磨GG的
GG:你好呀~!MM MM:你好!GG~~~~~~但你是谁? GG:春风吹!战鼓擂!请别再问我是谁??? MM:刮大风~!下大雨!天上掉下个白毛女~! GG:左手拿把菜刀~右手拎棵白菜~以为你是东方不败~~~ 其实你是傻瓜第二代~~~! MM:是吗?你这么认为吗>?那你知道为什么飞机天上飞? GG:不知道~~~~~! MM:以为有你在地上用力的吹~~~~~~~~~~~~!
对话
某成功人士去外地出差在夜总会邂逅一女子，并约到下榻酒店留宿，到酒店才发现该女子虽然身材体态一流但长相非常一般，所以兴致大减，草草了事后给钱走人！
后按照留的地址给该女子写了封信，信很简单就三条：一、装修太差！
二、房间太大！
三、水电不足！
过了没多久受到一封回信，也是三条：一、装修太差是因为投资不够！
二、房间太大是因为家具太小！
三、水电不足是因为没找到开关
插队
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .
殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会。
他家的朋友和熟人们都到齐了。
女 主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。
我担心您的邻 居会说我们影响了他们晚上休息。
” “那更好！
”女主人激动地叫道，“他们那是活该。
昨天晚上，他 们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时侯一模一样。
” 男孩：“是吗，我们两人真是个性相同。
” 姑娘:"小时候,我很喜欢撒慌. 男孩;"......
两拳
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？
”他说：“别提了，昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹了起来，我好心帮她拉下来，她竟然给我左眼一拳！
”同事又问：“那右眼呢？
”他又接着说：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”
天津人
现在天津流行一段话，遇到熟人首先问候一句，你吃了吗？
回答：吃了。
你看，我以为你没吃我请你一顿，对方又说;你看我还真没吃。
此人又曰：真能开一块玩笑，都什么时候啦，还能不吃饭吗？
偷偷生偷偷怀
蝙蝠爸爸匆匆回来对蝙蝠妈妈说：“上次咱俩商量嫁三女儿的事被一小子在163上贴出来了！
这小子肯定是他妈偷偷怀上的又偷偷生下来的。
所以他也会偷！
” 蝙蜉妈妈脸都红了：“你的大女儿我们也不是偷偷怀偷偷生出来的吗？
”
旅客形象
两位导游住宿时相遇。
“你的游客怎么样？
” “上车睡觉，下车尿尿，进了宾馆，‘呱呱’乱叫。
你的怎么样？
” “出了宾馆自顾乱跑，乱拍了几张照，乱花了几张钞票，说是‘到西安看城头，到桂林看山头，到上海看人头。
’”