窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照 办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉 一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；
用半杯牛奶和匀，重复 做六次；
用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两 个鸡蛋打匀；
自然呼气，过萝后放入盘内。
注意，平躺在地 板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣， 与西红柿汤一同上桌。
自首
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。
] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
]
把柄
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。
妻子叫嚷道： "你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。
你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？
！
"
不放心
一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。
" 邻居问："那有什么放心不下的呢？
" 她回答："猫已经回家一个钟头了！
"
无辜的牛
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说： “下个月，是我们结婚30周年的纪念！
我想，至少应该宰上一头牛！
” 丈夫回答：“为什么？
那又不是牛的错！
” 丈夫说道：“那可不一样，那人是来送他妻子的。
”
偷情夫妻
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？
” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。
” “哈哈！
就在这时，你太太来了，是不是？
” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且， 她还说：‘现在不行！
我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那 位幸运的小伙子。
” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。
” “噢，那太棒了。
可我怎么听说是一位教授。
” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教 授。
” “那我怎么记得是一位生物学家呢？
” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验 员。
” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。
”
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说： “你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我 的衣袋里。
”免费
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？
” “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我 立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？
” “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！
’还一再感谢。
” “那……？
” “可她最后又问，‘您是哪一位？
’”
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚 当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
” 这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁 果才陷入不幸的。
” “先生，你吃了什么样的禁果？
” “结婚蛋糕呀。
”