把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊…！
奇迹出现了……奇迹出现了……”第一 男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。
“哦？
真是太巧了！
”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，唱到一半，义大......更多
一片沉寂
他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？
” 朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。
”
男子汉的下部
几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。
当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？
” “有呀！
” “能不能再借给我消磨儿个晚上？
”
也得请示
职员：“先生！
” 老板：“什莫事？
” 职员：“我老婆让我来求你提拔我” 老板：“好吧！
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
”
算错了三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。
”“那您当时为什么不向我声明？
”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。
”“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。
”
人不可貌相
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。
” “真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”
都想找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说 －－ －别动！
我只找钱，你若乱动，马上要你的命！
＂穷人苦笑着 说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂
真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？
象戴了个假发套一样。
”乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。
”“是吗？
”甲说，“一点儿也看不出来嘛。
”
拍马屁
科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？
』 部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。
」免费
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。
这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。