画家
有一天有一个画取出一张百纸,对一个来他这里看画地人说,这上面是一头牛在吃草,那人看拉看没有看见啊,是一站百纸啊,就好奇地问:这草在那啊,那画家就回答:被牛吃完拉. 这人又问,那这牛在那啊, 画家回答,牛把草吃完拉还会呆在那地吗?
给我一个学英文的理由
上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的......更多
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。
” 不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。
富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？
”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！
” 富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。
特地问沙金捐给什么机构最合适。
画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。
”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？
” “是晚霞。
”舒加耶夫十分肯定地说。
” “你怎么看出来的呢？
” “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。
”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。
一次,他邀请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？
” 医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。
”免费
不怕您笑话
“您是演员吧？
我是银行职员。
说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。
” “哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。
”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
“这个可记不清了。
”演员回答。
“怎么？
”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？
” “这有什么奇怪的！
我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。
”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。
因为您把假鼻子弄歪了。
”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。
” “那为什么您不请总统上台来演唱呢？
”免费