自我介绍
大家好！
我是王小华，从小我就培养了很多兴趣，下面就开始介绍我的兴趣。
我的兴趣可分为动态与静态两种：静态就是睡觉；
动态就是翻身了。
公共游泳池
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？
” “当然，当然！
”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
酒鬼开车
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！
不是你在开车吗？
！
免费
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。
不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。
也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？
吝啬的女人
感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。
” 乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
”
走不完的楼梯
一个伸手不见五指的漆黑的晚上，有两个醉汉在铁轨上一前一后的行走着。
走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？
已经走了20分还没有走完？
” 后面的醉汉接口到：“恩，不错。
而且这楼梯扶手还这么低……”
宁愿离婚
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。
妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！
” 老李真的两天没有喝酒,第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？
”“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！
”
女厕里的啤酒声
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？
”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？
谁启谁喝！
”
吹灯
从前有家非常吝啬的人家。
一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。
因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。
他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！
刚到
一天，一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹，交通警察也赶到了。
警察问：“发生了什麽事？
” 醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道,我也是才刚到而已！
”