两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。

其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！

” 另一个说：“怎么不对劲？

” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在 路上的阶梯怎么没有个完？

” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。

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一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点， 等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他 伏在桌上睡着了，还打着鼾。

老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。

她丈夫走到厅里又走回 来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。

老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？

太 晚了，快请他走！

” “不，不要让他走，”老板得意地......更多

儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。

你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了！

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甲乙婚前相约喝酒。

甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。

我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。

乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。

我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。

婚后两人相聚喝闷酒。

甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！

乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。

这个穷人向百万 富翁讲述自己的苦恼。

他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位 百万富翁受到从来没有过的感动。

他对仆人说：“约翰，快把这个 穷汉赶出去，他使我的心都碎了。

”

“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？

” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。

” “这不行。

” “不行，我就天天缠着你。

” “缠，我也不怕。

” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！

” “啊？

！

”

一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意 收近裤裆可我没停”

考大学时，我希望能够到清华去。

结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。

期末考时，我希望我能考１００分。

结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。

毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。

结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。

（海风好凉） 工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。

结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。

住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。

结果真的灵验了：护士来了，......更多

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车…… 　　嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了…… 　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 　　接着吃了一口…… 　　那妇人问：“好吃吗？

” 　　司机说：“好吃呀！

” 　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 　　哇……&*$#@……司机一听到，......更多

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？

” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。

”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。

”