另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。
”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。
” “何必怕她？
”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？
” “我是男人。
”这人说，“但是我太太怕老鼠。
”
喜欢啤酒
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有 一个举手，你说奇怪吗？
”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？
”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。
”
童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
！
小男生乙：那有啥稀奇！
我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！
！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！
！
！
免费
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。
” “什么事儿，爸爸。
” “也没什么，是关于“性”的问题。
”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？
” 免费
给漂亮阿姨让座
小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。
” 妈妈问为什么。
小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。
” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？
” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。
”
新婚男女
某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。
新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？
” 女的答道：“这个杀千刀的！
他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！
”
秀才吃鸡
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！
”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！
” 免费
示范避孕
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！
”
新式疗法
病人向医生诉说：“我太痛苦了。
在梦里我总是看见成群的鬼 蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？
” 医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？
” 病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！
”
巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺 一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄 错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
”