秀才吃鸡
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！
”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！
” 免费
示范避孕
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！
”
新式疗法
病人向医生诉说：“我太痛苦了。
在梦里我总是看见成群的鬼 蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？
” 医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？
” 病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！
”
巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺 一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄 错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
”
骑马败家
有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。
夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。
商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回 马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？
”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒......更多
不解风情
太太抱怨先生：“哼！
你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
” 先生：“好嘛！
你爱听什么，就提醒一下吧！
” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。
” 先生：“我明白了，老太婆。
”
丈夫的遗言
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什么话都没有说吗？
”律师问道。
“你是说就要死之前吗？
”女子哭泣着问道。
“是的。
”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。
” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？
你用那把枪连对面的墙都打不中！
’”
胜过唐三藏
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶， 总想设法使他改过。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。
待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。
人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命 危险了！
” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏）， 还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢， 怕什么？
！
”
有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？
” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
”
旧相识
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！
” 妻子愕然，问道：“唉呀！
他怎么认识你免费