谁是强盗
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。
王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。
钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！
于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！
”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出......更多
重男轻女
有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。
垂帘听政
丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。
”妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。
”“我爸爸也和你一样，找人去了。
”
面慈心狠
一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？
”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
”
无钮扣的衬衫
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。
”“好极了！
这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
” 免费
模范丈夫
妻子：“我还想看《模范大夫》。
”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？
”妻子：“我在家里也想看。
”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
不解风情
太太抱怨先生：“哼！
你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
”先生：“好嘛！
你爱听什么，就提醒一下吧！
”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。
”先生：“我明白了，老太婆。
”
跟猫说话
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？
”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！
”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！
”
你是武松
老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；
老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；
人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！
”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？
”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！
”
差别
老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。
裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。
老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？
”吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。
”