“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。

” 哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。

”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。

” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！

不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。

”免费

有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子. 一个人敲门,问:“太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?” “好的,你去擦吧.” 不一会,又有人敲门,问:“太太,您还要人擦阳台的窗户吗?” 不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢. 我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了!!!

　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？

吃，当然吃！

那么，你明天来吧。

一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。

「他们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。

」 「不，」法国人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。

」 「他们是苏联人，」苏联人斩钉截铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。

」免费

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。

接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。

最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。

他问的是“约翰旁边的......更多

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。

法国人说：我们国家新近有人发明了一种机器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出美味香肠来。

美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。

如果香肠不合胃口的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。

一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？

’会场里马上便会变得鸦雀无声．”

bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。

』 Ricky：『什麽样的梦？

说来听听。

』 bobo：『梦里你是男主角哦！

』 Ricky：『真的？

我是不是英俊潇洒的白马王子？

』 bobo：『不！

我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。

』 Ricky：『我在追一只猪？

』 bobo：『是啊！

你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。

』 Ricky：『然後呢？

』 bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道『本是同根生，相煎何太急。

』免费

一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉。

然後,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧!! 那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那麽饿了,让你先买无防..