别具一格
伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。
” 女友问：“为什么”？
伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。
” 女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。
” 伊娃：“可是，可是。
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人家都用勺呵！
”
傻瓜吃饭
有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。
” 一天他穿的很帅气来到饭馆。
老板一看，高兴的说：“是不是要吃饭哪？
” 傻瓜说：“那还用说。
” “来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。
”老板说到。
傻瓜说到：“那还用说。
” 。
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吃完饭菜。
“请付钱。
” “那还用说。
” 。
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“快一点。
” “那还用说。
” “你没钱吧。
” “那还用说。
” “你这个傻瓜。
” “那还用说。
”
找你家那位
两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？
” “算了吧！
别找了，我家里那位就够骚的了。
” 另一位回答。
“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。
”
口吃
从前，有一个香港人，他到广州的一间小食店买汽水，便问到：“老...板，一...瓶汽水多...少钱？
”那个老板见他是从香港来的，而又有点口吃，就回答说：“五十块。
”“开..............玩笑。
”但等香港人说完，老板已经开了十多瓶了。
最昂贵的内裤
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。
” 搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？
五千，美元！
折合人民币四万多！
” 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？
我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的......更多
歌剧院的女人
歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！
” 惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！
”一时间，歌剧院中的女人都走光了。
精典误会
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！
” 病人微笑道：“小宝贝。
” 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！
” 男人大怒：你才阉掉了！
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
” “羡慕啥，没脱裤子呢。
” 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。
秘书欲借......更多
老外租房
有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。
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”
俺不是北京来的
俺不是北京来的…… 北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。
哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。
第一位，是个中年妇女。
检察人员问：“哪里人啊” 女：“哈尔滨的” 检察人员：“哦，那北京的非典多吧” “多，了不得了，我......更多
互开玩笑
电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。
人事处长：“你上班就上台，下班就下台。
” 电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。
”