太太抱怨先生：“哼！

你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。

” 先生：“好嘛！

你爱听什么，就提醒一下吧！

” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。

” 先生：“我明白了，老太婆。

”

委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。

为什么不能有两种意见呢？

”免费

丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？

妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此..”

一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。

门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。

” 只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。

”

　　妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？

” 　 “医院！

”他毫不犹豫的说。

　　“医院的哪个地方？

”妻子担心他到时紧张失措，再问道。

　　丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！

” 免费

　　妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？

” 　　丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。

”

　　一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。

而她丈夫总为找不到东西而沮丧。

一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。

　　这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。

她听到丈夫在喊叫： 　　“维拉，你又把前门放到什么位置了？

”

　　丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。

　　妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

　　爸爸总嫌妈妈话多，唠叨个不停。

妈妈从海南回来，他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。