唯我不笑
夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑下出来。
” 妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。
” 夫：”那个摔倒的人就是我呀！
”
女人的问题
一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的. 男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢? 女人:因为他心中有鬼! 男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题!
月色朦胧干傻事
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
你说有道理吗？
” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
”
还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！
只好拧他一把。
“唉哟！
”只听他笑道：“打鼾有啥不好？
让你知道我还活着啊！
”
煞费苦心
甲妇：“看起来你好像很累！
” 乙妇：“是呀！
我先生住院，我日夜都得守着他。
” 甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？
” 乙妇：“就是因为请了护士啊！
”
发炮
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。
她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
名誉要紧
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。
” 太太：“我却在乎我的名誉。
”
面慈心狠
一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持 刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？
”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
”
胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说： “使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。
按照体重与身高 的比例，我应该高2．3米。
”
喜欢你的思路
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
” 彼得：“一只都不剩。
” 女教师：“为什么？
” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。
不过我很喜欢你的思路。
” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。
有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪......更多