腰围的折算
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？
” “小知道。
”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的 彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。
” 免费
男人和女人的区别
女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；
女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨；
女人高叫修长，男人高叫竹竿；
女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。
想入非非
女儿躺在摇篮里，出世还没有5小时。
丈夫在房里陪我，眼睛看着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。
无法解释的误会
个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：......更多
另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。
”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。
” “何必怕她？
”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？
” “我是男人。
”这人说，“但是我太太怕老鼠。
”
喜欢啤酒
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有 一个举手，你说奇怪吗？
”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？
”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。
”
童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
！
小男生乙：那有啥稀奇！
我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！
！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！
！
！
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性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。
” “什么事儿，爸爸。
” “也没什么，是关于“性”的问题。
”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？
” 免费
给漂亮阿姨让座
小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。
” 妈妈问为什么。
小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。
” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？
” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。
”
新婚男女
某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。
新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？
” 女的答道：“这个杀千刀的！
他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！
”