“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！
” “多谢，先生……我尽力而为。
但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？
” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？
” 老板：“你问这个干啥？
” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。
”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！
” 湖南客人买了一斤走了。
这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。
” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。
”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。
” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？
！
” 街上一阵哄笑。
免费
一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。
”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时，猛然响起了敲门声。
售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！
” “休息？
”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。
” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未......更多
万里香
顾客：“怎么！
这香水一点也不香？
” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？
要隔开一万里才香呀”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
” 厂长：“多蒙夸奖。
” 游泳者：“不必谦虚。
贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。
”
超短裙
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？
你卖啥样的？
快些拿出来！
” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？
”
专家请假
某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。
我说三天不够。
他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
” 免费
明智的决策
一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。
但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。
老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道： “最明智的决策就是买一艘汽艇给她！
”
测谎器
一位推销员在高声叫卖： “请买最新式产品――测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说： “哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？
” “我在想，灯泡怎么没亮？
亮了我准买。
”一位先生回答说。