错漏百出
对于出版物错漏百出， 老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！
。
买避孕套
有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗? 小姐:你要多大号的? 小伙子:大号的! 小姐:这个号的行吗? 小伙子:不中,号小! 小姐:这个特大号的行吗? 小伙子:不行,这种型号还小. 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的. 小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!
难读懂的书
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。
馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告――这些书难读，需要高深的学问。
”这个架子上的书很快就全部借出去了。
“安而全”卫生巾新广告
随着全国轰轰烈烈抗击非典的战斗全面深入，口罩的供应远远不能满足需要，许多人只能寻求替代品。
为此，我公司隆重推出新一代“安而全”卫生巾――它独特的七度空间、立体防护新技术，更有侧翼防护，彻底杜绝病毒入侵；
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入口
一条街有三家商店，竞争激烈。
左边那家挂了个牌子“5折优惠！
”右边那家挂的是“大降价！
”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？
” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。
”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？
” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。
” “你同鱼谈些什么话？
” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。
” “鱼怎么回答你呢？
” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！
”
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？
” 店主：“怎么会呢？
防疫站已经鉴定过了。
您不信可打电话去问防疫站。
” 顾客：“喂，防疫站吗？
利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。
” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！
”
正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？
” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！
”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。
” “做什么用？
”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。
”