贯彻始终
当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：“你到底是怎么一回事呢？
刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！
”“噢！
我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
”
不蠢才怪
甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
” 甲问：“怎么说？
” “他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
” 甲就问：“你怎么知道？
” 乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。
啊……”
意想不到
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？
” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！
”
领导讲话！！！
某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
……众笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：对！
还精神着呢！
侧面进攻不好使
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。
有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？
哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？
我和我妹妹加起来一共60岁了。
” “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？
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取消婚姻
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。
受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？
” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。
”
改 行
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？
”
如此批文
一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。
有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。
先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；
第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
男朋友
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了！
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