男性自慰器
有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。
一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。
晚上，迫不及待的捅了进去。
只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。
心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。
决定去找总经理索赔。
第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片......更多
年龄
一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。
后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？
”寡妇的闺中密友问。
“我瞒了年龄。
”寡妇答道。
“你说你只有30岁？
”朋友问。
“错了，”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！
”
“不识数”的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！
可惜偏偏找了个不识数的播音员！
” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？
” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。
明明是四个人在打球，他却硬说是双打。
他少数了一半，这不是不识数是啥？
”
一辈一个
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；
如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；
人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；
要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。
儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。
老子为了让儿子露才，就故意躲......更多
yes和no
美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说yes。
！
?#￥%―*！
！
吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说不行啊~ 美国人一听yes就打人。
朋友说，那你再碰见打你的人，就说no. 记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说：上次打够没？
他说no. ！
?#￥%……―*！
又被一通狂干。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
万能电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里。
” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。
” “乱讲！
”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。
” “电脑是不会出错的。
”推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里。
” 电脑回答说：......更多
小时聪明
孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。
” 孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！
”
看衣服
有一个人，一天偷了一只鸡，准备在河边烤了吃，当他把鸡毛都扒掉的时候，有一个警察朝他走来，他一慌，顺手把鸡往水里一丢，然后装作若无其事的坐着。
警察看他神情不对劲，问道："你在干什么？
"他指着水面说："哦，那只鸡正在游泳，它要我帮他看一下衣服。
"
维系
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？
” 答案是：“没有不同。
每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。
”
吃烧饼
有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
”