快毕业了
大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。
嘿！
你愿做什么呢？
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我 不知道，祝先生圣诞节愉快。
” 过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100 分，你0分，祝你快乐进步”。
不堪设想
某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要 交足20法郎的学杂费。
” “什么，20个法郎？
这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。
” 老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就 会有两头笨驴了。
”
扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊 万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是 个文盲呢？
还那么自在！
只剩两天了，你知道吗？
” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，” 主席说：“你让我怎么办？
现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了， 你这是有意破坏？
快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你 教会，至少......更多
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？
” 大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还 有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？
”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？
” 同屋的人：“送洗衣房了。
” 大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？
要知道，我把历史课的全 要点都记在了袖口了。
”
猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；
电话是怎样工作的 呀？
” 老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很 长的猎獾犬。
你踢它的后面，它的前面就叫了。
” “啊，那无线电话机呢，” “同样的道理呀――只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。
”
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这 是什么的分子式？
” “是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。
”
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。
护士把他 送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？
”病友关心地问。
“不是。
唉！
全怪化学教科书上元素符号印错了。
” 免费
发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分 发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让 学生一取；
再次之的就放在膝盖上让学生来取；
再次的就放在地板上让 学生取回。
这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们 便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台 下。
”