我是画家
“大夫！
”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？
” 这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您： 第一，您的体重必须减少50磅。
第二，如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。
第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。
”
免费的
一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？
”（小姐，今晚有空吗？
） 姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！
） 免费
恶性难改
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾，导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。
某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。
第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信，“早呀！
导演！
”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。
”“你太太？
！
”阿信怒吼：“你这情狂！
她是我结发十二年的......更多
超短裙广告脚本
徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？
葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？
徐帆（把嘴凑到葛优耳边）：我都说了一百遍了…… 葛优（歪着脑袋作天真无邪状）：哦！
超短裙，不怕冷。
赵本山（跳进镜头，冲大家挥手）：地球人都知道啊――怕冷就穿超短裙！
罗马数字
导演对参加拍摄关于古罗马的历史题材影片的演员喊到：“你们几个人，赶快把手表摘下来！
” 演员：“没有必要，表盘上全是罗马数字。
” 免费
T.G.I.F
英语里有一个缩写叫T.G.I.F全文是“Thank God It's Friday!”（感谢主！
又到了星期五）充分反应了周休二日到了星期五的愉快心情。
有一对陌生男女在电梯见面，女生十分大方，主动对男子说:“T.G.I.F !” 那男生也礼尚往来，笑容可掬地响应：“S.H.I.T!” 女生一听脸色大变，非常生气地说：“我满心诚意对你说:‘Thank God It's Friday！
’你竟然不......更多
排戏插曲
“这简直是胡闹！
”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？
”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。
”
锯开
爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。
一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！
他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？
”免费
又涂了一层蜡
文革期间，某单位自排《智取威虎山》。
杨子荣打入匪巢，座山雕问：“脸红什么？
”杨子荣应答：“精神焕发。
”不料，扮演杨子荣的演员慌忙中忘了这句台词，直接把下一句台词说出来了：“防冷涂的蜡！
”座山雕大喝一声：“怎么又黄了？
！
”杨子荣灵机一动，说：“他……他又涂了一层蜡！
”
治疗失眠
老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片一上映，我一连看了十四天……” 那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！
” 老张：“您弄颠倒了！
该我感谢您。
” 编导：“为什么？
” 老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个疗程，失眠症就彻底......更多