一窍不通
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。
”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！
”
知识测验
某工厂举行了一次知识测验。
答题中有一题：“什么是文房四宝。
”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。
其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
”
“不识数”的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！
可惜偏偏找了个不识数的播音员！
” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？
” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。
明明是四个人在打球，他却硬说是双打。
他少数了一半，这不是不识数是啥？
”
美学
甲：“你买了本《美学》？
” 乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。
因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
” 甲：“……”
王老汉买驴
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。
在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
“我的毛驴呢。
”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。
”小偷回答道。
我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。
神仙就又把我变成了人。
“走吧！
”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也......更多
以假当真
务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。
他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。
不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。
弯弯的月亮出来了。
说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。
天色又渐渐地更黑了。
后来变成漆黑一片。
群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。
”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：“后来怎样？
” 他如梦初醒地......更多
回香糖
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
“你太客气了，这口香糖干什么用？
”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。
” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！
现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
”
别给他打
母子俩参观军事展览馆。
儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？
” “AA导弹。
” “干吗用的？
” “地对空，打飞机的。
” “哦！
”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。
”
新试验的新论点
比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。
他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。
跳蚤又跳了一跳。
比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。
这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字： “新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
”
“厕所”与“wc’
一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。
但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。
信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。
建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。
建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。
上周本人曾与市长......更多