丈夫十分高兴的向妻子说道：“好运气！

我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。

我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。

他忘了收我的钥匙钱了。

” “小声些，别让人听见了。

”妻子连忙提醒道。

”

　　 一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸， 无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；

将烟丝到掉，用 这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；

纸小又薄， 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻 心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里......。

　　有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：“生意如何？

”答曰：“还可以。

”老农比较实在的说：“象你这样，随便弄一点就够吃了。

”管理员不解其意，生气的说：“唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

”

　　一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。

”青年说：“我想活。

”“想活好说，割了吧。

”青年割了后就回家了，过了几天又来了。

“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。

”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？

”“我想活。

”“想活那就割了吧。

”青年又回家了，可是又过了几天他又来了，“......更多

　　有个小偷去偷被人家的东西..刚跳到这家人的院子里就被人发现了..吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里..那家的主人也发现了他.拿起了一个棒子.走到猪圈的跟前.就问小偷"你在这做什么呢.是不是想偷我的东西..快说.''....这下可把小偷吓坏了. 小偷发着抖说"我没有啊!''. 主任又问"那你在这做什么呢'' 小偷"我...我...我在给猪讲故事呢!!'' 哈哈..哈哈 免费

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。

她心想：“部队怎么连这种问题都问？

”没办法，她只好填上“一周三次”。

值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里咕哝道：“他怎么会知道？

”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

　　一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着 头发，对那个司机说：“师傅你能把我带到郊外吗？

” 司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？

司机看她挺可怜的就答应了。

大约走了50公里说：“到这里你拿100元可以吗？

” 那个女孩说：“还没有到呢！

” 于是又走了50公里司机又说：“你可以下车了” 那个女的给了他200元打开车门下去了。

但是她没有关门，司机说：“下车也不知道关......更多

　　 农妇翠花要进城，丈夫对她说：“城里人机灵的很！

遇到东西先杀它半价。

”翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。

服务员说：“1000吧！

”翠花说：“500吧！

”“那就800吧！

”“400吧”服务员说：“好吧，400吧！

”翠化紧跟着说：“200吧！

”服务员说：“你想要我整套送给你呀？

”翠花说：“你以为我傻啊？

送半套呗！

”

　　 一的小猎人问老猎人怎么才能大到狗熊，老猎人说：“ 比看见一个黑洞你先仍一块石头，当你听见有声的时候你在开枪，小猎人真的着样做了，他见到了一个洞也仍了块石头也听见了声，于是他就开枪了可是出来的不是狗熊而是有列火车，一下字把他给撞死了一为啊丢石头的不是狗熊洞而是火车隧道洞。

　　某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。

部队立刻派兵去侦查。

在一派片菜地发现了情况。

只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰啊。