看热闹
有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。
因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！
”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。
一看，转身就跑。
为什么呢？
原来死的是头猪。
说话要婉转
有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.” 正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”
推销人寿保险
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！
这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；
如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；
如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！
！
” 免费
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。
” “好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
”
怕老婆
从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？
” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。
” 算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？
” 他说：“我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？
” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
”
看梦
一天半夜，阿凡提推推他老婆说： “孩子妈，快点给我把眼镜拿来！
” “这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？
” “我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！
”阿凡提说。
厕所偶遇
某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？
”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？
谁开谁喝！
”
假钞
法官：你为什么要印制假钞？
被告：这还用问吗！
我本来就不会印制真钱啊！
免费
奖品
一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？
” “这不是买的，是奖品。
” “怎么得来的？
” “赛跑，我跑了第一。
” 什么比赛，参赛人？
“丢表的、警察和路人。
” 啊。
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