傻女婿奇遇
王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。
走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！
”赵一觉得这句话不错就记住了。
继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。
这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独......更多
男人的想法
一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。
他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：“太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；
一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡”，“什么？
”玛丽娅太太惊叫道，“你是说1只公鸡可以配10只母鸡？
这是你们男人的想法我不干。
”
看热闹
有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。
因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！
”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。
一看，转身就跑。
为什么呢？
原来死的是头猪。
说话要婉转
有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.” 正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”
推销人寿保险
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！
这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；
如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；
如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！
！
” 免费
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。
” “好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
”
怕老婆
从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？
” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。
” 算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？
” 他说：“我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？
” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
”
看梦
一天半夜，阿凡提推推他老婆说： “孩子妈，快点给我把眼镜拿来！
” “这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？
” “我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！
”阿凡提说。
厕所偶遇
某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？
”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？
谁开谁喝！
”