上帝的杰作
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑， 身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
”
天堂的级别
“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？
” 大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。
另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。
” “上帝啊！
让我回去吧！
”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了――时......更多
鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！
杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。
” 阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。
” 阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。
”
先秦简史
盘古说：我开；
共工说：我撞；
女娲说：我补；
夸父说：我追；
精卫说：我填；
后羿说：我射；
仓颉说：我造；
神农说：我尝；
燧人说：我钻；
有巢说：我搭；
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：我还是让；
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
鲧说： 我堵；
禹说： 我疏；
盘殷说：我迁；
伯夷说：我采；
叔齐说：我饿；
蚊子的遗书
早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！
请宽恕他吧，我是自杀的。
神干吗待在电车里
父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。
” 小儿子：“是吗？
那末，安息日的电车里也有神在。
安息日不是不许乘车的吗？
那 末，神干吗待在电车里呢？
”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了 一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则 就不灵。
”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一 看：“今日下雨。
”这个人惊叫起来：“呀！
活神仙真神呀！
”
废 话
某和尚寺的大门口贴着一张告示。
过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。
只见告示的头一句写道：“此是庙宇，” 过路人一看，才知没有什么了不起的事。
但第二句却这样写：“不许游览；
” 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？
大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！
“若要游览”会怎么样？
难道要……往下一看，原来是：“别处游览！
”
与牧师的对话
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。
” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。
”
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？
”牧师问道。
先生，不幸极了。
一场龙卷风卷走了我的家。
”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
“是吗？
”牧师说，“阿门，上......更多