“我不希望你迟到！”
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。
晚上10 点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。
她没有盘问或责备 他，而是爽快地问他想不想吃饭。
由于毫无胃口，他离开她上床睡 觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。
他匆匆起床，扭亮电灯。
看过钟点后， 他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回 家中，我想你上班也需要同样的时间。
我不希望你迟到！
”
勿忘草
仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。
各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。
然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。
此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。
小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？
我把我的名字忘掉了。
” “你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。
这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。
直到今天，它那带有金星......更多
新生军训
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。
“咦？
？
”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？
后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。
”
中文托福
2050年的某一天，麦克走进了中文托福的考场。
在第一部分听力中他遇到了这样一道题： 男：“哇！
这个妹妹好靓啊！
” 女：“哼。
去你个大头鬼。
” 问：从小姐的话中我们可以知道： a）这位男士有个妹妹。
b）这位男士的头很大。
c）这位女士见到了鬼。
d）这位女士吃醋了。
” 麦克听完后皱了皱眉，一边摇着头一边在答题纸上涂黑了b。
超短裙
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？
你卖啥样的？
快些拿出来！
” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？
”
政客
1979年英国前首相约翰?梅杰首次当选为下院议员。
在竞选中，一位农场主对他说："您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。
"梅杰听后马上回答："您说得对，先生。
我既不懂奶牛，也不懂水牛。
但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。
"
老处女和香蕉
几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。
”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！
于是，跳楼自杀。
一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。
闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。
于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。
”
两回事
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？
” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。
” “那么，先生。
”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。
”
考试
临到考试前两天，同学们都很紧张，纷纷向老师探询考试的题目有多深。
教师不动声色地回答道：“试题深浅由油墨而定：油墨印得深，便深；
印得浅，便浅。
”
闹鼠记
我们寝室有两位平自东北的大汉，五大三粗，一百四十多斤，可特别怕小小的老鼠，有时闹得一夜难眠。
一日三更，大家都已进入梦乡，这两位忽然听到老鼠在咬东西，遂商议打鼠，让大伙瞧瞧，五尺男儿，何惧鼠哉！
于是拿着扫帚徐徐走近目标。
发现声音来自陆伟的被窝里，两个东北大汉不约而同地一通狂打，“叫你再害人！
”“叫你再缠我！
”睡梦中的陆伟猛然惊醒，大叫：“有鬼啊！
”一叫惊起四方，拉开灯，二惧鼠者关切问：“老鼠跑了......更多