猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。
受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？
” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
” 免费
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。
其中一个对另一说：“昨晚，我和老婆打架了。
最后，我让她跪地求饶。
” “她说了些什么吗?”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。
”
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。
其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。
可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。
这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？
” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？
”她反问。
高手
“我丈夫很会赌博。
” “我先生也是！
” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。
” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。
”
问路
路人甲：请问殡仪馆往哪里走？
路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。
奇迹出现了……奇迹出现了……』第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？
真是太巧了』 第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，唱到一半，义大利观众忽然纷......更多
姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠 由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠 我还是听不清 屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠 嗷，明白了 那先生贵姓？
小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地 上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用 呢？
”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何 操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？
” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？
”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！
”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
”
福气好
有一个大地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑 出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？
我是有‘福气’才吃 肉；
你……你没有‘福气’！
”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的 肉叼走了。
地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。
看来，狗的‘福气’比您更 好！
”