照相机
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
违者法办
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！
500伏高 压，一触即死。
违者法办。
！
”
我在给小乌龟讲故事
星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲“龟兔赛跑”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。
兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？
银行家与狗
一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口， 不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？
” 农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！
”
安全问题
在一个乡政府，一名未婚女青年主持计划生育工作，在一次计划生育安全教育宣传会上做安全套的使用说明，由于要示范，没办法只有把安全套带在大拇指上给大家讲解怎么用。
有一人回家后按她教的方法去做，但后来老婆还是怀上了，于是他就找这位主管计划生育的女青年，这位女青年问他是怎么做的，他说：“你不是说做的时候要把安全套带在大母指上吗！
”
哥哥不在了
有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？
”听子说：“称家兄。
”这人记 不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！
”这 人就按听子指教的那样办了。
过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：“您兄长在何处？
”此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！
”
以假当真
务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。
他很起劲地对我 说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场 看天一样。
不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。
弯弯的月亮 出来了。
说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。
天色又渐渐 地更黑了。
后来变成漆黑一片。
群星出现，不瞒你说，和我所见过 不知多少次的真星无异。
”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说 不出话。
我于是问他：“后来怎样？
” 他如......更多
那还用说
有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。
有一天，他穿着板 板整整的衣服到饭店坐下了。
服务员过来问：“同志您吃饭？
”傻子 说：“那还用说？
”“就你一个人？
”“那还用说？
”“喝二两？
”“那还用 说：“来只烧鸡？
”“那还用说？
”服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问： “您吃完了？
”“那还用说？
”“现在算帐？
”“那还用说？
”“请您付款。
” “那还用说？
新 鞋
莫里森买了一双新鞋却不穿。
一星期后妻子问他：“你为什么 还不穿那双鞋呢？
”“明天就可以穿了。
买鞋时售货员对我说，头一 个星期，这双鞋会有些夹脚。
”
塑胶花
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。
某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！
！
”