包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？
” 售货员：“刚出锅时挺大的。
” 顾客：“现在怎么小了呢？
” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？
”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？
” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。
” “你同鱼谈些什么话？
” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。
” “鱼怎么回答你呢？
” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！
”
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？
” 店主：“怎么会呢？
防疫站已经鉴定过了。
您不信可打电话去问防疫站。
” 顾客：“喂，防疫站吗？
利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。
” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！
”
正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？
” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！
”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。
” “做什么用？
”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。
”
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！
” “多谢，先生……我尽力而为。
但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？
” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？
” 老板：“你问这个干啥？
” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。
”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！
” 湖南客人买了一斤走了。
这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。
” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。
”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。
” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？
！
” 街上一阵哄笑。
免费
一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。
”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时，猛然响起了敲门声。
售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！
” “休息？
”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。
” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未......更多
万里香
顾客：“怎么！
这香水一点也不香？
” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？
要隔开一万里才香呀”