改 行
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？
”
如此批文
一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。
有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。
先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；
第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
减肥的劲头
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？
怎么现在竟……” 爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。
”
男朋友
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了！
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什么是快乐
德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐"。
德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……” 法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！
你被补了！
'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！
'”
东天与西天
某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。
和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。
”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。
” “不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。
”和尚答道：“上西天要一千块才行。
八百块就只能送到东天。
” 甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：“请魂上西天，上西天。
” 此时，棺材里忽然传来了怒骂声：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。
”
要求
汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。
“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。
“好，”汤姆说着把钱交给了她，“漆房子”。
分公司
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？
”“最近生意做大了。
”那人回答，“我决定开家分公司。
”
侧面进攻不好使
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。
有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？
哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
属裤裆
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。
第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的。
。
。
”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。
忙问“你属什么”秀才答“我属裤裆”