考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在 纸上签字吗？
” “好孩子，这有什么难处？
闭着眼睛写它几行字也行。
” “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名 字吧。
” 免费
别用手摸
一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地 看报。
“看，爸爸，一架飞机。
”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。
“不要用手去摸它。
”
没白走一趟
有对夫妇把宝贝儿子送进--足球学校后才得知，该校从头到尾都在上演骗局，于是，妻子赶紧叫丈夫去把学费要回来。
大半天后，丈夫才回来。
妻子问：“怎么样，把钱要回么？
”丈夫说：“要个屁，校长卷款逃了！
”“那也得搬些课桌什么的回来抵钱哪！
”妻子埋怨道。
“咱去晚了，东西早让人搬光了。
不过，这趟也没白走，讨学费的人蛮多，我好不容易挤了进去，跟其他家长一起骂了半天‘妈个B’，总算消了这口气！
”
罗体
一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：“柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊”。
奶在冰箱里
儿子：爸爸，“乃”字怎么写？
爸爸：笨蛋！
连这也不会，“之乎者也”的“乃”！
儿子：但是――这儿没有“乃”呀―― 妈妈下班回来说：儿子，“奶”在冰箱里――
看家
甲：最近我家老召贼 乙：养条狗呗 甲：不用了，我老爸准备退休了
1+1=?
一天，老师问小敏1+1=几，他说不知道，“去问家人”。
老师说。
小敏回到家问妈妈“1+1=多少？
”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！
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”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！
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”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。
”第二天，老师问小敏：“1+1=几？
”他说：“你给我滚出去！
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”老师拍了他一巴掌。
他说：“爽！
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性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母 亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？
” “母的。
”母亲回答说。
“你怎么知道的？
”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听 这位母亲如何来回答。
只见她不慌不忙地答道： “你没看见这只嘴上涂了口红吗？
”
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。
” 免费
照顾你自己
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。
那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！
” 结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！
”