一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位 新年好！

” 酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！

这已经是三月下旬了。

” “哦！

糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。

”醉汉嘟噜道。

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一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡 杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么 回事？

“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。

” 他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人 便踩着了我的手。

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两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。

其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！

” 另一个说：“怎么不对劲？

” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在 路上的阶梯怎么没有个完？

” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。

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有一对姓黄的夫妻生了三个女儿， 转眼都到了适婚年龄， 因家教甚严， 三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿， 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了， 不由得担心了起来。

热闹办了婚事， 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。

黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满， 为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜， 希望能知道你们是否快乐。

.. 为了不使你们的丈夫起疑， 你们就用......更多

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。

住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。

但房钱已付，他们决定暂住一夜。

半夜，楼下果然传来异声。

妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？

” 　　 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

”

　　魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙！

破喉咙！

没有人：公主!我来救你了！

魔王：说曹操曹操到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

！

魔王：哇噻！

真见鬼了！

！

鬼：靠！

被发现了！

靠：胡说，谁发现我了？

！

谁：关我屁事！

魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？

！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有啊！

据说，魔王从此得了精神分裂症......

模范生：这次考试又砸啦！

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

政治家：我一分钱都没收。

校长：（早会）我再简单地说一句。

。

。

医生：打这个针一点都不痛。

明星：我们只是朋友关系。

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

工人：明天我就不干啦！

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。

她走一步，他也走一步；

她跑，他也跑。

由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。

后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。

这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：“终于到家了！

”那男的听了撒腿就跑。

一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。

说巧真巧，还真有一个人跟在后面。

于是，这......更多

一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；

这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！

”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。

”，醉汉......更多

一家服装店遭抢了。

歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。

于是，发生了一起枪战。

这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。

他的上衣还没付钱呢？

”