谎言
模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
政治家：我一分钱都没收。
校长：（早会）我再简单地说一句。
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医生：打这个针一点都不痛。
明星：我们只是朋友关系。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
工人：明天我就不干啦！
转日校
小明的学校中有一个\"夜校\"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天\"中午\"十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我\"中午\"十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是\"半夜十二点\"才出来的吗?夜校学姐回答:\"夜校\"不可以转\"日校\"吗? 免费
名字错了
阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。
于是阿来快步从坟地经过。
忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。
。
。
”的声音，阿来真是吓坏了。
停下来看看，没人啊？
于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！
对了，你在干什么呢？
”“没什么，他们把我......更多
谁最懒
话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒，第一个女人说：“我一定是最懒的人，因为我最大的运动就是坐在椅子上！
” 第二个女人说：“那算什么！
我最激烈的运动是睡觉时翻身。
” 第三个女人这时说话了：“我最猛的运动是。
。
。
呼吸！
！
！
”
休息的秘密
甲：“真把我忙坏了，累死了！
下班以后，我要给老岳母买药，找 木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？
你什么时候休息呢？
” 甲：“噢，上班的时候。
”
没有关系
周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：“亲爱的，这不是 我们的孩子呀？
”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。
不过没关系，反 正星期一我们还得把孩子送回去。
”
无赖食客
一个青年在亲戚家作客为时已久，主人很难打发他走。
最后， 丈夫和妻子商量：在吃饭时吵架，这样年轻人便会支持一方，另一 方便可借故把他赶走。
吃饭时，夫妻争吵了一刻钟，这当儿青年人已经吃光了所有的 食物。
“你给评评理吧！
”丈夫请求道。
青年说：“我要在这儿再住六个星期，我不想得罪你们任何一 方。
” 终于，六个星期过去，该动身的一天到了，主家夫妇再也按捺 不住，在黎明之前，他们便把小伙子叫醒了。
“起......更多
你才瞎眼
有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。
这人责 怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！
”木匠瓦 唇相讥道：“你才瞎了眼哩！
” 房主人说：“我怎么瞎了眼？
” 木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？
”
酒鬼讨饶
村西头的久津郎是个酒鬼。
一天深夜，他又从集镇上的酒店喝 酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强 盗，他恶狠狠地对久津郎说： “要钱还是要命？
要命，留下二两银子来！
” 久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。
您留我半条命吧！
给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！
”
饭后一支烟
约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能 饭后抽一支。
约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？
” “做了。
”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃 十几顿饭，真是撑死了！
”