某和尚寺的大门口贴着一张告示。

过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。

只见告示的头一句写道：“此是庙宇，” 过路人一看，才知没有什么了不起的事。

但第二句却这样写：“不许游览；

” 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？

大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！

“若要游览”会怎么样？

难道要……往下一看，原来是：“别处游览！

”

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。

” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。

”

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？

” 上帝：“几乎是一秒钟。

” 信徒：“那么10亿元钱呢？

” 上帝：“不过是一分钱。

” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。

” 上帝：“过一秒钟。

”

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

“我们那里出了什么事吗，希拉姆？

”牧师问道。

先生，不幸极了。

一场龙卷风卷走了我的家。

”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。

希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。

恶有恶报是谁都无法回避的。

”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。

“是吗？

”牧师说，“阿门，上......更多

有四?修女死後，要等上帝判?，究竟是上天堂或是下地?。

於是四?人排?先後仗上帝??。

首先上帝?第一?修女在生前有?做咿?不起上帝之事，於是 第一?修女真她曾看咿男生的老二。

上帝真：“?有晷?，用呃盆慢水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。

” 第二?修女真她曾摸咿男生的老二，上帝也叫她用呃盆慢水洗 洗手就好了，於是她也上天堂了。

第三?修女正要真?，第四?修女?了上帝可不可以仗她先??，上帝?......更多

有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。

这些天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。

主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。

东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！

乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！

” 牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！

为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察......更多

甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？

乙：不知道！

甲：是炮兵连炊事班班长！

乙：为什么呀？

甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。

“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。

这是真的吗？

” “是的，神甫大人。

” “你偷去干吗？

” “宰了，吃了，神甫大人。

” “啊！

帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？

” “神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？

” “当然会。

” “神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！

”

　有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。

第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！

又打歪了！

”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！

”。

第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！

又打歪了！

”修女又骂了他一顿。

第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。

天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！

又打歪了！

”

三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。

圣?彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。

圣?彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。

圣?彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一......更多