变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！
” 湖南客人买了一斤走了。
这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。
” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。
”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。
” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？
！
” 街上一阵哄笑。
超过定数
“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。
”
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。
” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。
” “天哪，这太不公正了。
” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来 他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。
”
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！
” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。
”
只会结巴的鹦鹉
有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。
他问店主： “这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？
” “会说话，只要人教的都能学会。
” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
“这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。
” 他对店主抱怨道。
免费
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。
” “做什么用？
”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。
” 免费
小狗去哪儿了
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一 家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的 肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等 一会。
她似懂非懂地点点头。
过了一会儿，菜上来了，太太吃得很 满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经 理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？
”
鲸鱼价钱
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了 一顿。
吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： “怎么一杯酒要这么多钱？
” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。
” 职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。
丈夫吓坏了，忙问： “怎么回事？
” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！
”
一件退货
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好 可爱的小宝贝哦！
” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： “这是你的孩子吗？
” “不是” “那是你的外甥吗？
” “也不是。
” “那肯定是你的弟弟？
” “更不是。
我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员， 这婴儿是顾客服用失效药的退货。
”免费
私心杂念
板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。
” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。
” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。
” 结果，丙被录用了。