起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人――一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人――偷偷地玩了起来。
结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!” 新教徒也向马丁?路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗?”
结过婚的士兵
有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？
” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。
” 免费
逛街趣事
一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。
正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。
便说：“老板来这件。
”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。
” 一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？
回家后朋友迫......更多
中国侍者
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议 之后，他点的全都是犹太人的菜。
饭后，绅士唤来老板。
“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？
” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。
”
理由充分
法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
小气
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。
道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。
”甲奇道：“为何不是上西天？
”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！
”甲无奈，只好同意付一千元。
道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。
”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。
”
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。
看见牧师 失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。
” 牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。
事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺 忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！
”免费
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。
有一次，我 试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正 牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？
”学生们异口 同声：“以牙还牙！
”
画鸡蛋
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交 图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。
” 老师奇怪地问：“为什么？
” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。
”
眼科急诊
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说；
“谁说不需要眼科急诊？
跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。
”