理由充分
法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
结婚之后
老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。
” “你兄弟是谁？
” “狮子啊！
”老鼠答道。
“有没有搞错！
？
是字怎么会使你的兄弟！
？
” “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！
”老鼠说。
两 倍
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。
拾起 瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。
一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了 报答你，准你实现三个心愿。
不过你得当心，对于你许下的每一个 心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。
” “为什么呢？
”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一 个女人的怀抱啊。
” “上帝就是这么安排的。
”魔怪答......更多
小气
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。
道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。
”甲奇道：“为何不是上西天？
”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！
”甲无奈，只好同意付一千元。
道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。
”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。
”
适得其反
唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！
” 一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇 宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙 树，怕也赶不上呢！
” 宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远 小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是 你！
”
办公室牌子
某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。
比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。
秘书说知道了。
谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
连谎言都一样
只有那些成了功的校友才被视为母校的骄傲。
有一位这样的校友带着一大笔捐款回到母校，并要求到当年住过的宿舍去找寻一下读书时的感觉。
由于他那一笔捐款的数量，校长决定亲自陪同他来到当年曾住过的寝室。
这时寝室里有一位男生。
“一样的桌子，一样的床铺，真令人回味无穷呵！
”校友高兴地说。
当校友打开衣橱时，发现里面有一个年轻的水灵灵的大眼睛姑娘。
“一样的衣橱。
一样的女孩，真令人回味无穷呵！
”校友兴奋地说道。
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？
” 杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？
”
课堂提问
小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：“老师，小A病了，没来。
”于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：“小C，小C是我，老师，我不会。
”
能拉什么
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。
”