秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。
” 妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。
” 妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
”
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？
” “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
”
难读懂的书
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。
馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告――这些书难读，需要高深的学问。
” 这个架子上的书很快就全部借出去了。
弹黑键
儿子：“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？
”母亲：“可以，但你得洗洗手。
”儿子：“没关系，我只弹黑键好啦！
”
告密者
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。
但良心使我不得不向您反映这一情况。
在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。
”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。
掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。
。
。
”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。
伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。
。
。
”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。
伯爵终于把他的这句话讲完了：“。
。
。
没有一人像您似的大汗淋漓！
”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？
”“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱――是混的。
”
留到夏天
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。
” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！
”
把观众吵醒
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了――枪声大多。
” “是的，可它是一部军事题材的戏剧。
”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。
”
过敏
阿呆常常对邮市中的炒作深恶痛绝。
这天，又在气愤地向邮友控诉其恶劣：“股票炒，邮票也跟着炒，简直是对邮票的亵渎……”。
刚说到此，窗外一个小贩叫道：“炒面……”阿呆一时没有转过闷来，大叫：“什么？
面粉也开始炒起来了！
？
”